O ESTADISTA TRIPLEX (Trabalhador, Trolador e Tolerante)
A entrevista coletiva começou. Drinks e canapés deliciosos, cordiais conversas e nada de perguntas. Até que o entrevistado, carinhosamente chamado pelos seus admiradores de Estadista Triplex, tomou a iniciativa para expressar seus esclarecimentos, em atenção aos eleitores que estavam surpresos com os estranhos boatos desabonadores a respeito de um suposto envolvimento dele em um empreendimento imobiliário. Estava tranquilo, parecia inspirado. Pegou uma caneta hidrográfica ponta grossa que estava no bolso da camisa do seu segurança e assessor, e no quadro branco da sala de entrevista do luxuoso hotel, escreveu a palavra TRIPEX, na vertical. Para surpresa de todas as pessoas presentes, o Estadista Triplex ao mesmo tempo que falava, também escreveu um inédito e esclarecedor acróstico!
Vide:
Trabalhei, trabalho e trabalharei pelo bem de todos, mas Rancorosos não me deixam usufruir de um único dos Incontestáveis bons apês e casas que produzi e distribui Para milhares de cooperados que sonhavam com um Lar feliz, em imóvel próprio. É fato, é verdade, confiram! Essa é a verdade e, humildemente, peço que respondam ao X da questão: Fazer tudo pelo Social é crime?
PS: Um bêbado estava na porta de saída dos fundos do hotel. Sabem quem era?.
Justa, coincidente e incrivelmente, o Nezinho Terceiro, neto do Nezinho do Jegue, lá de Sucupira. Sim, diferente do avô, este quando embriagado bajula, quando sóbrio chuta o pau da barraca e diz duras verdades para a “autoridade” que estiver no local, seja um vereador, delegado, padre, pastor, ou até um presidente!
Nesse dia da entrevista coletiva, motivada por injuriosísticos boatos relatando supostos envolvimentos maracutaísticos do Estadista Triplex, aconteceu uma coisa rara: o Nezinho Terceiro estava sóbrio. Alguma força protetora dos bêbados e, talvez, emanada de umas 13 garrafas de cachaça esvaziadas no dia anterior, Nezinho Terceiro ao acordar e sair da cama, se tocou que devia dar um descanso para o seu detonado fígado. Enfim, sóbrio e consciente de seus deveres de cidadão participativo e inquiridor.
Assim que o Estadista Triplex se despediu dos jornalistas convidados para a coletiva e saiu do hotel, Nezinho Terceiro se aproximou, e disse para o seu famoso conterrâneo, “Seu Estadista sujeitinho de uma figa, mentiroso, safado... me responda olhando nos olhos! E os milhares que levaram um tombo, pagaram e até agora não receberam o imóvel? Isso é crime! O povo quando perde a paciência, por mais que possa tardar, não falha quando dá o recado... cabra da mulesta, olha que o pau te acha!”
O Estadista Triplex, com olhar de quem nunca sabia e não deve nada, cochichou no ouvido do Nezinho: “Se é crime, eu não sabia! Portanto, nunca antes tendo sabido e sempre fazendo tudo com as melhores das intenções e tudo pelo Social, crime algum eu cometi e jamais cometerei!”. Imediatamente, o Nezinho Terceiro foi para o primeiro botequim que encontrou e bebeu, bebeu... bebeu para se desligar do mundo real.
(Ai, que dor de cabeça... hoje não quer passar nem ingerindo mil doril, ai... acho bom comer uma taiada inteira e dois goles de cangibrina da boa, lá da Piedade, alambique do Antenor...)
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O ESTADISTA TRIPLEX (Trabalhador, Trolador e Tolerante)
A entrevista coletiva começou. Drinks e canapés deliciosos, cordiais conversas e nada de perguntas.
Até que o entrevistado, carinhosamente chamado pelos seus admiradores de Estadista Triplex, tomou a iniciativa para expressar seus esclarecimentos, em atenção aos eleitores que estavam surpresos com os estranhos boatos desabonadores a respeito de um suposto envolvimento dele em um empreendimento imobiliário. Estava tranquilo, parecia inspirado. Pegou uma caneta hidrográfica ponta grossa que estava no bolso da camisa do seu segurança e assessor, e no quadro branco da sala de entrevista do luxuoso hotel, escreveu a palavra TRIPEX, na vertical. Para surpresa de todas as pessoas presentes, o Estadista Triplex ao mesmo tempo que falava, também escreveu um inédito e esclarecedor acróstico!
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Trabalhei, trabalho e trabalharei pelo bem de todos, mas
Rancorosos não me deixam usufruir de um único dos
Incontestáveis bons apês e casas que produzi e distribui
Para milhares de cooperados que sonhavam com um
Lar feliz, em imóvel próprio. É fato, é verdade, confiram!
Essa é a verdade e, humildemente, peço que respondam ao
X da questão: Fazer tudo pelo Social é crime?
PS: Um bêbado estava na porta de saída dos fundos do hotel. Sabem quem era?.
Justa, coincidente e incrivelmente, o Nezinho Terceiro, neto do Nezinho do Jegue, lá de Sucupira. Sim, diferente do avô, este quando embriagado bajula, quando sóbrio chuta o pau da barraca e diz duras verdades para a “autoridade” que estiver no local, seja um vereador, delegado, padre, pastor, ou até um presidente!
Nesse dia da entrevista coletiva, motivada por injuriosísticos boatos relatando supostos envolvimentos maracutaísticos do Estadista Triplex, aconteceu uma coisa rara: o Nezinho Terceiro estava sóbrio. Alguma força protetora dos bêbados e, talvez, emanada de umas 13 garrafas de cachaça esvaziadas no dia anterior, Nezinho Terceiro ao acordar e sair da cama, se tocou que devia dar um descanso para o seu detonado fígado. Enfim, sóbrio e consciente de seus deveres de cidadão participativo e inquiridor.
Assim que o Estadista Triplex se despediu dos jornalistas convidados para a coletiva e saiu do hotel, Nezinho Terceiro se aproximou, e disse para o seu famoso conterrâneo, “Seu Estadista sujeitinho de uma figa, mentiroso, safado... me responda olhando nos olhos! E os milhares que levaram um tombo, pagaram e até agora não receberam o imóvel? Isso é crime! O povo quando perde a paciência, por mais que possa tardar, não falha quando dá o recado... cabra da mulesta, olha que o pau te acha!”
O Estadista Triplex, com olhar de quem nunca sabia e não deve nada, cochichou no ouvido do Nezinho: “Se é crime, eu não sabia! Portanto, nunca antes tendo sabido e sempre fazendo tudo com as melhores das intenções e tudo pelo Social, crime algum eu cometi e jamais cometerei!”. Imediatamente, o Nezinho Terceiro foi para o primeiro botequim que encontrou e bebeu, bebeu... bebeu para se desligar do mundo real.
(Ai, que dor de cabeça... hoje não quer passar nem ingerindo mil doril, ai... acho bom comer uma taiada inteira e dois goles de cangibrina da boa, lá da Piedade, alambique do Antenor...)
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