Dormi com um bolsonarista ao meu lado. No pós-Moro, ele chora tanto que entope o celular de muco.

Olhem só como estava linda a manhã de hoje, aqui em Belém.

Nem parece que a cidade vive em tempos de pandemia.

Mangueiras verdejantes. Céu azul. Uma brisazinha meio tépida pra esquentar ainda mais esse calor de 40 graus.

Nada mal.

Até você descobrir que acordou com um bolsonarista encatarrado bem ao seu lado.

O celular, ao meu lado, começou a zunir.

Era um bolsonarista amigo meu, entupindo o Zap de zaps.

Quando quero vê-lo feliz, digo-lhe do meu arrependimento por não ter descoberto há mais tempo que a Terra é plana.

Ou então recomendo-lhe para se manter em casa, porque é do grupo de risco.

- E tem mais – sempre completo. – Tu sabes que já está provado que este Covid-19 tem um viés comunista. Já comprovaram isso na Universidade do Maine.

- Eu sempre te falei isso. Esse vírus é comunista. É coisa de chinês. E outra coisa: Maine não é aquele lugar onde o Zero 2 fritava hambúrguer no frio, enquanto estudava pra ser embaixador?

- Exatamente. O Maine. É esse lugar mesmo.

Ele fica satisfeitíssimo com essas conversas.

Mas sim.

E o que queria o meu amigo bolsonarista, neste sábado tão luminoso?

Queria desabafar. Cheguei a entrever em suas mensagens aquele muco nasal expelido pelos que estão chorando a cântaros.

Entrevi um muco nsal sem cor definida, mas gosmento, horroroso, asqueroso – e ainda mais provindo dos recônditos do meu amigo, coitado, um bolsominion em estado de profunda prostração de ânimo!

- Tu viste? – Ele me pergunta – Ele se foi.

- Mas quem??????????????? – respondi assim mesmo, com um monte de pontos de interrogação e acrescentando aquele monte de figurinhas com cara de espanto.

- Ele se foi. Eu sempre acreditei nele. Era meu ídolo. Um cara inteligente, íntegro, honesto, transparente, corajoso, independente, imparcial. Um patriota. Queria tanto o bem do Brasil!

Eu lá sabia quem era! Nem tinha ideia. Mas tinha certeza de que ele se referia a um santo – puro, imaculado. E que a pessoa havia morrido.

Enquanto lia as mensagens, fica imaginando a comoção chorosa que o dominava e a quantidade do muco nasal (catarro, em português) que jorrava sobre os teclados do celular dele.

- Mas rapaz, quem foi que morreu? – perguntei logo.

- Não. Ninguém morreu, não.

- Então, quem se foi, como me disseste?

- O Moro.

- Ahhhhhhhhhhhhhh – eu respondi, assim meio vagamente, e já querendo encerrar a conversa.

Mas meu amigo minion estava, sinceramente, arrasado, devastado, destroçado. E continuou o papo.

- Como eu já te disse, eu admirava muito o Moro. Mas eu também admiro muito o nosso presidente...

- Ele é um energúmeno – eu atalhei.

- Espera aí, deixa eu te explicar – ele voltou. – Como eu já te disse, não é que o Bolsonaro seja meu ídolo, mas acho que ele está fazendo um bom governo...

- ... é um palerma – atalhei.

- ... não é isso. Tu está sendo muito radical.

- ... radical é o c...

- Peraí. Olha, vê só. Eu reconheço que os filhos são o calcanhar de aquiles do presidente...

- ... são três malucos imbecis, ensandecidos e paranoicos – eu continuei.

- ... Tá, eu sei. Também concordo com isso. Mas o Bolsonaro, é dele que eu quero falar. Mesmo depois da saída do Moro, acho que ele merece um crédito de confiança. Ele não é ladrão, como outros tantos ladrões que já saquearam o País.

- Ah, para com isso. Vou fazer faxina agora. A casa tá uma imundície. E tem duas pessoas me vigiando aqui. Todas duas de olho, pra saber se eu não vou deixar nada de lixo no chão. Toda vez é isso. São quatro olhos em cima de mim. Eu limpo e depois elas, por trás de mim, vão conferir pra ver se eu limpei direito. E sempre encontram mais lixo. É muito tenso!

- Pois é. Aqui em casa também. Mas a questão é que o Bolsonaro...

- Olha deixa eu te dizer – exasperei-me. - Esse maluco é um debochado. Ele tem um rasura de intelecto da espessura de uma folha de papel. E tanto é assim que não consegue sequer ler um texto fluentemente. Tua neta, de seis anos, lê melhor do que ele. Além do mais, é um debochado, um tresloucado e não tem o mínimo apreço pelo cargo que ele exerce.

- Mas não é ladrão – ele retorquiu.

- Bem, quanto a isso, não sei. Mas digamos que não seja. Se não for. Há muitas formas de ser pior ou igual a um ladrão, mesmo não sendo ladrão. Bolsonaro, por exemplo, venera torturadores, venera milicianos, venera ditadores golpistas, é misógino, homofóbico, machista, desequilibrado, paranoico e, ao contrário do que todos vocês bolsonaristas imaginam, ele é um produto genuíno da velha política, que está cheia de ladrões, corruptos e vigaristas.

Depois de uma meia hora, ele voltou com nova mensagem.

- Pois é – disse apenas. – Mas não é ladrão.

- Putz! Sinceramente, vou te dizer: eu prefiro mil ladrões do que um, apenas um Bolsonaro.

Ele, o minion, botou aqueles emojis com carinha de tristeza por causa da minha avaliação. Mas não se deu por vencido.

- Bem, ele pode até ser ladrão. Mas, se roubou, roubou coisas privadas. Nunca roubou o patrimônio público.

- Kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk – eu fiz. – Mas como??????????? (de novo com um monte de interrogações inúteis). Então o ladrão que rouba no privado é bem-vindo ao bolsonarismo. Mas o ladrão dos dinheiros público, esse não. É isso?????? (mais interrogações).

Até agora, ele não respondeu.

Deve estar fazendo faxina e limpando muco que empestou o celular.

Eu, felizmente, já acabei a minha. Só estou esperando a avaliação dos quatro olhos vigilantes.